2 lei punga de seminţe

Hai să ne rupem scaune pe cocoaşă sau se ne legăm unul celuilalt cate-o bâtă în jurul gâtului şi să urlăm pană la epuizare şi după aia, dacă nu am obosit, hai la vot să-l trimitem pe Jiji la Bruxelles ca să fie treaba treabă! Merită şi ultima picătură de sânge că...ce-ar fi lumea fără Steaua? Ce coşmar! Ce infern!...sau hai să NU! Surprinzător pentru unii dar pe lângă fotbal, chiar există şi alte sporturi. Nu vă vine să credeţi, nu-i aşa? Preferaţi să credeţi că Iisus a zburat printre nori. De fapt, ăsta e un prilej ca să mâncaţi mai mult decât de obicei. Şugubeţ românu' de felu lui. Revenind, începând de mâine şi până pe 21, pe stadionul "Arcul de Triumf" , se desfăşoara IRB Nations Cup, prilej cu care putem vedea jocul unora dintre cele mai bune echipe de rugby din Europa : Scoţia, Italia, Franţa, Uruguay şi printre ele şi România...sau puteţi s-o luaţi ca pe o ocazie de a mânca mai multe seminţe decât de obicei.

Promţătoarea mişcare de-a pune ca preşedinte al federaţiei române de rugby pe Alin Petrache, fost component al echipei naţionale, coleg de generaţie cu o mare parte a echipei actuale, pare a fi primul pas al României spre un mai onorabil loc in clasamentul european de rugby. Al doilea pas a fost de a reîntregi fostul lot naţional compus din jucători activi in campionatele Franţei, Angliei şi Italiei. Iniţiativa mai mult decât iresponsabilă a fostului preşedinte al federaţiei de a convoca, pe parcursul anului trecut, doar jucători din campionatul intern, nu a făcut decât sa bage rugby-ul românesc în hibernare pentru un an. Vineri va fi prima zi a turneului, zi în care România se duelează cu Uruguay-ul, marţi cu Franţa ( cel mai probabil, cel mai spectaculos dintre toate cele trei meciuri ale României ) şi duminică, 21 iunie, cel cu Italia.

Pentru un abonament pentru toate cele trei zile de competiţie nu trebuie să scoateţi mai mult de 20 de lei deci putem spune că e intrarea aproape liberă şi vă garantez că nu va fi nevoie să daţi bani pe spitalizare pentru că şi-a încercat vreunu' spray-u paralizant pe nasul vostru. Un sport de golani, practicat de gentlemani şi nu unul de femei practicat de analfabeţi ar putea să bifeze trei zile din mult prea încărcatul vostru timp şi, surprinzător, ar putea să vă lase un gust plăcut.

Lăsaţi bărbaţii să vină la noi!

În meniul de la Sport.ro avem, mai nou, ştiri dezbrăcate. O dată pe săptămână vor fi fericiţi şi amărâţii care s-au săturat de trânsa pe care o văd in fiecare zi şi care, între timp, s-a transformat in "mămicuţa" ei ( Ia pune şi tu mâna şi aleargă câinele în juru' blocului fă că te-ai făcut cât mă-ta! îi zicea gherţoiu de Giuleşti femeii căreia i-a zis "Da" din dragoste pură). Câte doua prospături îl vor face fericit prezentând ştirile sportive timp de jumătate de oră în timp ce se vor dezbrăca.

Nu e de glumă cu ele pentru că se pare că s-au antrenat până la extenuare. Lecţiile de dicţie le-au sleit de puteri. Presupun că puteau sa facă abstracţie de toate complicaţiile. Nu e ca şi cum va fi vreun mascul care va mai auzi ceva după ce va dispărea bluza din cadru. Una ca asta ar declanşa de 3 ori mai multe claxoane decât in spotul Heineken.

Ce-am avut şi ce-am pierdut

Din aproape orice pagina pe care o deschid în ultima săptămână, iese câte un articol despre Mihaela Rădulescu şi-aproape că-mi scoate ochii. Nu sunt o fană infocată a vedetei, ba dacă-mi amintesc din vechi, am pornit relaţia cu stângul când aceasta prezenta o emisiune despre nunţile anului sau ceva asemănator la Antena1. Avea un debit verbal nu chiar pe gustul meu. Între timp a făcut ceva tumbe şi-ajunsese ce-ajunsese. Ba chiar i-am citit cartea şi s-a menţinut pe linia de plutire.

Acum enervată ca "în ţara asta nu poţi face nici politică, nici artă, nici sport, nici muzică, nici performanţă de orice fel fără să fii înjurat de un netrebnic sau de o haită de netrebnici", aceasta îşi ia adio de la televiziune.

De parcă nu ar fi îndeajuns, trebuie sa apară câte o caţă care pune paie pe foc. Cine se pricepe cel mai bine decât idolul giuleştencelor, Bahmu? "Una peste alta, cimitirele sunt pline de oameni de neînlocuit. Una peste alta, vrea să ştie cum va rămâne relaţia dintre Mihaela şi Dani Oţil.

Norocul nostru că Bahmu pare a fi candidata ideală pentru următorul zbor din televiziune. Atenţie la botic! Ce să faci? Omu-l scoţi din sat, da' satu' din om, ba.

Ruşii-s cei mai prietenoşi

Tu prostituată? Nu! Eu Gagalina! Şi uite-aşa s-au împrietenit autorităţile ruse cu Lady Gaga, au mers la un suc şi-apoi le-a arătat how she's blufin with her muffin.


În timpul unei şedinţe foto in Piaţa Roşie, poliţiştii au crezut ca dânsa vinde chestii naturale. Neînţelegerea a fost clarificată când şi-a făcut apariţia "peştişorul de aur". Gurile rele spun că ar fi timpul să-şi ia o pereche de pantaloni adevăraţi. Eu aş zice să i se rupă în continuare de ce zic alţii. Lăsaţi-o pe distinsa Nikita sa se preocupe partea cu acoperitu'.

Vând o sămânţă decojită !

Licitaţia incepe de la 500.De ce?."Dă lire sterline nebunuleee!".Ăla dă 10, ăla da 25, ăla 100.Gata, gata! Îndeajuns. Sămânţă vândută! Mai am şi-o şosetă! P-asta cine-o vrea?

Astăzi am dat peste noua "vedetă internaţională" care le arată româncelor care s-au săturat de centură cum să câştige un ban cinstit. Hai să vă vindeţi virginitatea! N-o mai aveţi? Creşteţi o plodoaică în regimul porcului pentru Crăciun şi Moşu vă aruncă pe horn 10000 de euro. Să nu vă speriaţi dacă Moşu coboară dintr-un Maserati şi-şi butonează blackberry-ul...suntem în epoca tuturor posibilităţilor. Scumpa noastră compatrioată şi-a scos la licitaţie virginitatea cu speranţa de a câştiga pe puţin 50000 de lire. Întâmplarea face ca bărbaţii să fie nişte imbecili macaronari şi să prefere să dea în schimbul virginităţii unei înflăcărate românce, o sticlă de cola la 250 de ml care nu e mai mult de juma' de euro, şi nu echivalentul roţilor maşinii pe care o visează de când au văzut pictorialul în care Andreea Mantea îşi târa sânii pe un Audi TT. Exemplul urmat a fost, probabil, mult mediatizata Natalie Dylan, tânara din California care şi-a vândut virginitatea pe nici mai mult, nici mai puţin de 3.8 milioane de dolari. O mică diferenţă.

Tot giumbuşlucul viitoarei "stea" a anului s-a cam dus pe râpă când a intervenit fiscul german care, in mod normal, taxează prostituatele cu 50% din venituri. Unde mai pui că, având in vedere faptul că a făcut banii pocnind din degete, s-ar prea putea sa plătească şi TVA, un mic bonus. Fiscul percepe ghiduşenia româncei a fi un act de prostituţie, şi ca atare, trebuie taxat: " Nu e un punct de vedere moral, ci unul fiscal "

mama copiilor winamp-ului meu

Încă un om care încearcă să-şi facă potecă printre găinile photoshop-uite pe care le ascultă ţaţa Tanţa care vinde mărar la legatură şi băieţii ei, Costică şi Ionică care-n timp ce mulg vacile lu' "maica", îşi imaginează că o trag de pungile de silicon pe "nu ştiu cum" Sensual.( o ultimă discuţie auzită trecător mi-a lăsat impresia că pană şi Tanţa s-a prins de mecanismul de producţie şi distribuţie a armatei de blonde, ba mai mult, chiar ii aduce aminte de ouăle pe care le bagă la incubator si "ala bala Ghiţă" au ieşit puii. Până pun mâna pe toată mâna, un "Probe Audio" pe de-a-ntregul, winampu meu se mulţumeşte cu un deget botezat "Tu". Un covor roşu cât mai lung şi mai lat şi cât mai multe capete blonde sub tălpile tale, my friend.

the beginnin of fat people

Foarfecele care taie moţul blogului meu e ţinut de Ronald McDonald. Un început pentru un alt inceput. Prima reclamă ce poartă amprenta McDonald's şi care a dus la naşterea celui de-al doilea Hitler, unul mai discret şi mai manipulator de această dată. Probabil că nici prin cele mai imbecile gânduri nu le-a trecut fraţilor Dic şi Mac când au deschis primul restaurant ( acesta avea ca linie de bază asamblarea produselor ) că Mc-ul va fi mai popular decât Iisus. Spre diferenţă de durabilitatea erei autenticului Hitler ( sau chiar şi a lui Iisus ), mc-ul pare a avea rădăcini ce se anunţă a creşte şi-a tot creşte îndeajuns cât sa facă miliarde de cântare să urle de durere.

Zâmbetul pictat cu tempera al lui Ronald ameninţă să spulbere atu-urile sexului frumos. Mare n-o să-mi fie mirarea când voi citi sau voi auzi poveşti cum că după ce X şi-a văzut femeia goală, a fugit într-un suflet înspre primul Mc. De ce? Pentru că guşa ei îi aminteşte de brioşele lui Ronald. Nu ţi se va părea un motiv destul de motiv ca să-l ierţi? Cum altfel ar putea reacţiona in faţa multiplului şi omniprezentului tău "fund" pe care scrie Big Mac ? Dacă nici asta nu te-a convins că el, de fapt, este o victimă a sistemului şi a trup'şorului tău marca junk food, atunci cartofii wedges de pe "picioruşele" tale ar trebui să fie motivul pentru care-ţi vei ierta bărbatul că te-a înşelat cu un clovn ...şi cu o halcă de carne aruncată într-o chiflă.

O nouă cunoştinţă care a lucrat în spatele acestui gigant mi-a spus sec şi tăios : " Nu mânca altceva decât ingheţată ! ". De ce? Motivul rămâne la mama lui. Cert e că de-atunci, pe bonul meu nu scrie niciodată mai mult de " 1X îngheţată McFlurry". Deşi au existat atâtea iniţiative de ingropare a noului zeu, lumea pare sa ignore tot ce ar putea atenta la coroana lui ronald. În scurt timp, mamele nu-şi vor mai intrerupe copiii de la joaca pentru a-i ruga să cumpere o pâine de la magazinul din faţa blocului, ci îi vor trimite să ia o plasă de chifle de la Mc. Ce m-a determinat să scriu despre acest continuu dezbătut dar inepuizabil subiect? În utimele zile m-am lovit continuu de bannere McDonald's şi-am constatat că sunt peste tot în jurul nostru. Momentul culminant a fost atunci când am citit cu atenţie ce scrie pe ele : " La noi criza nu măreşte preţurile! Ţine-ţi banii pentru McDonald's!". Atât mai lipseşte din planul diabolic al clovnului seducător : să ne-aducă până în stadiul în care vom ajunge sa ne răsturnăm ciorapul cu economii în faţa casierului cu bască roşie care turuie şi turuie şi trânteşte casa...Trebuie să fii politicos cu mulţi, sociabil cu toţi şi prieten cu puţini ( spunea Benjamin Franklin inainte să se inventeze chiflele ). Ronald, nu eşti prietenul meu!